抱著我的《海水正藍》

照片攝於青島棧橋

「我一直想寫一隻孤獨的海鷗，找不著『家』的故事 … …」

「很久以前，海邊有一隻小海鷗 … …」

風很猛，我站在海邊橋上，看海鷗飛翔。不知道海鷗的家在哪，不知道自己的家在哪。

出世後，我成了外婆的寶，乳名叫「阿寶」。父母婚姻的不美滿與對孩子的若即若離，常使我感到孤寂和被遺棄。

一年前，手術後的外婆如小彤回來找小阿姨般，入夢找我。夢中我攙扶外婆走路，突然她說累了，想睡，而後微笑著安詳躺下。不久，外婆真的走了。我失去生命中最可貴的愛。

昨夜，我因血壓過低而暈眩昏厥，離魂般身體如出了竅。躺在床上，十分孤獨無助，差點錯覺是彌留，快要死去。忽然，腦海浮現一些熟悉面孔，我想到一些愛憎：有誠摯相敬的愛；有因固執衝動而錯失的愛，那些曾經的包容與抱怨 … … 心想，我現在可會長出翅膀，飛去看我想見的人？

當我尚未學懂「愛」以前，我絕不想死。才驚覺，小時候的自己，像小彤般感傷孤獨，害怕失去愛。長大後，處理感情與友情等關係卻像小彤的父母，任性倔強。不懂得愛與責任的人，多可悲。最後剩下的只有無邊的深刻的，遺憾。

望著低飛的海鷗，遊人正向海鷗餵食，海水正藍，我憶起外婆殷切的「愛」。覺察到，這「愛」啊，終會帶領我，找到家──充滿愛的家。

我家有一張大木桌，靠牆而立。年三十晚我買了一塊大藍布，當桌布用。頓覺家中這一隅格外雅致。

 從左至右：

－ 白色電視，是前年 Daddy 送我的。

－ 粉藍色哈囉吉蒂畢業相架，意義重大。唸中六時，有一次與 Daddy 逛街，我要求他送給我。但不立刻就送，我說要待我大學畢業後才送。於是他先把相架買下來，寫一封短信，將之與相架一併包好。這禮物就像個時間錦囊，一直放在他家裡。直到我大學畢業，便懷著欣喜愉悅的心情拆禮物和讀信。本來，相架裡是我的個人畢業照，現在已換成與公公、婆婆一起拍的畢業照。

－ 艾菲爾鐵塔，塔下是寵物好烏龜的棲息地。

－ 牆上的白紙。其實不是白紙，紙上寫滿字：《紅樓夢》裡複雜無比的人物關係圖，是我數年前寫下。

－ 牆上貼著的即影即有、明信片與印有詩詞的書籤。都是我喜歡的小東西。

－ 我家的電話。粉藍色。在萬寧買了好多東西儲好多印花換購。

－ 飾物音樂盒。上了發條後，盒子會播出＜愛是不保留＞一段旋律。這是好朋友婷婷去年贈予我的生日禮物。裡面放著很多「寶物」，不是飾物。

－ MUJI 粉藍色銀包。又係 Daddy 送的。好鍾意。但好怕它會被我用得又殘又舊。

－ 蛋型燈。開著，紅－綠－藍－紫－黃－青－－燈光會慢慢變幻。

－ 李碧華的《冷月夜》。只看了第一個故事。這些故事又詭異又恐怖，看得人心寒，卻還是要看。嘿。

－ 我的松下 VS7 手機。跟隨我已經好幾年，飽歷風霜。我太習慣她了。機殼換過、電池換過、SIM卡換過，就是捨不得將整個換掉。她的好處著實多，乃摺機中的極品。可以按鍵自動開蓋，機面有個小「芒」，可看到日期時間和來電顯示。現在，要找一部有以上功能的摺機，難！還有，「照相機」具有微距模式，正！早前，本來有一點點想移情 LG 的 GD580，但思前想後，還是覺得 VS7 更為可靠，故打消了念頭。

－ 掛在手機上的眼珠老爹電話繩。可憐的他，眼球愈來愈髒了。

－ 天天陪伴我的 iPod Shuffle。原來又係 Daddy 送，免費的－－上年的抽獎禮物。

桌上放著的還有這支 CRABTREE & EVELYN HAND CREAM。

 － 其實我最愛的是 Jurlique 的 HAND CREAM。是一位和藹友善的 Lady 送我的。用光了。卻捨不得買。只好退而求其次。哈。

桌上有這只塗上紅甲油的鬼手。

 這鬼手其實是「不求人」。郁動時會發出「V 渾渾」的怪聲。有趣。

BYE BYE 你條尾。

 好烏龜在大木桌上亂衝亂撞。

平宜的草莓。

 假日，開著喇叭，邊聽著清揚悅耳的歌曲，邊坐在大木桌上吃水果（有時吃麵包有時喝牛奶）。不觸地的雙腳，輕輕的隨意的，踢著。陽光從窗外灑進屋子。這時，再普通的東西，我也會吃出滿滿的幸福滋味。

大部份時候，大木桌上都擱著很多東西雜物：平日我看完沒有手尾放回書櫃的書啦、銀行賬單啦、相機啦、電視搖控器啦、喇叭啦、鏡子啦、其餘瑣瑣碎碎林林總總的物事。如是，大木桌並不會時時都如照片顯示的那樣整齊。然，不管它整齊也好，凌亂也好，我都喜歡它－－這張不屬於我的大木桌。

現在，大木桌變身藍調，我就更加喜歡。下次，除了吃，我還要坐在上面，看十頁書。

當有一天，我要搬了，我都不會忘記大木桌。不忘它曾經承載過我的重量，及，我的幸福回憶。

（2010/2/19 at 23:21 @ Facebook）

想早睡。本來不想寫。還是蠢蠢欲動。就寫寫吧。不寫不舒服。

立春過了，很快又過年。說真的，我實在不敢奢求虎年事事順利。第一，世事，並不是人所能掌控。小至錯過一班車，大至痛失至親，都半點不由人。所謂事在人為，其實沒有錯，人能夠扭轉的不是事態的發展，乃是自我的心境。第二，假如事事順境，人便無法成長。所以呀，受點挫折總是好的。至少，讓我知道，這個世界，很多人和事，絕不會順應著自己的心思而進展，懂了這道理，人會更謙卑一點。

牛年，最大的變卦，就是婆婆的離開。至今，我仍然想她。有時候，彷彿已經接受了她已離開，但有時候，又覺得她的死很難以置信。無論如何，她永遠活在我的心我的記憶中，除非有天，我失憶，否則，我將一生不忘她。

我遇上了一個特別的人。也許，我只是他生命中一個不起眼的小過客。不要緊。就算他也是我生命中的過客，彼此卻留下了許多－－震撼心弦的烙印。感謝他讓我產生許多奇想。豐富了我平凡的生命。

壓力太大了嗎？身體終於向我反抗！一連數個月，胃部不適，加上額頭不停冒痘。許多的痘在繁衍。嚇煞人。中醫看過了，口也戒了，該作的都作了，也無濟於事。心情相當灰敗，幾近沒頂，十分十分絕望。幸而，最近已慢慢痊癒。希望那些痘印快些消失吧。另外，年尾的一場大病－－我在旅遊途中病倒！覺得自己真是天底下最最倒楣的人。好日不出門旅行，一出門就遇著病。還吐了五次那麼多！太恐怖了！天曉得我到底有多久沒吐過了？！唉～ 大病小病，牛年的確較多病。累了。就在幾天前，我還在患感冒。對週遭事情喪失信心，這陣子唯一能給予我暫時安全感、可放心信賴的就是各種不同顏色不同形狀大小的西藥。真悲涼。（其實，我討厭藥，我有「吞藥恐懼症」，我怕吃了藥會睏。）不過呀，我也感謝這些病。它們提醒我，要好好維持身體健康，也讓我能夠靜靜地休息。

閱讀的範圍更廣泛了。廿五年來，打死也不看亦舒，最近卻讀了四部她的作品。不評論好不好看，當是消閒也不錯。剛告別（長期的）鬧哄哄的社交生活，做回真正的自己，那樣的安靜，略帶點靈氣與秀氣，我覺得那個自己，好像又回來了。說老實話，我有創作。雖然，極龜速。

說起龜，我在牛年五月，開始豢養一只小巴西龜。牠的名字叫「好烏龜」，好可愛。本來牠是賀婆婆生辰的「禮物」，不過公公嫌牠太小（當時牠的眼睛還未開，破殼齒猶在，應該出生沒多久。），不肯要。（公公婆婆只養大巴西龜）我只好領牠回家，自己養。哈哈。如今，婆婆走了，我就說牠是婆婆的「寶物」，我要好好照顧牠，把牠養到跟廁所板一般大。嘩。

牛年，見到好多人結婚。不知怎的，這回事，於我來說，是遙不可及。遠得很。哈～ 當然，跟他在一起，是很快樂的一件事。隨緣吧。

關於牛年，暫時想不到更多。大概真的夜了。好想睡覺。總結啦。

很久之前，買了一幅畫。一個戴著帽子的女孩背對著畫，她身旁還有幾隻小羊，女孩望著遙遠的前方，長路漫漫，飄渺茫然，畫左側寫著：路縱崎嶇，懷著信心，必得見生命的光！」右側寫著我好喜歡的聖經金句：「人心籌算自己的道路，唯耶和華指引他的腳步。」（箴言16：9）

踏入虎年，前路茫茫，我們也會懷著信心前行。

讓我在這裡回顧一下過去的一年吧！

上半年的運氣比較遜，直到下半年轉了工作，運氣才有所增長啊。雖然，這半年來，在工作上都遇到過很多不順心的事，工作亦常常令我感到挫敗；然而，這些都是很好的學習機會。感覺這幾個月來，我已修了好幾個社會大學的學分啦。當然，分數並不很高，但 overall 來說，還可以吧。我希望告別這個鼠年的同時，亦可以跟過去那個不通世故且幼稚的自己講聲再見！！！

二零零八，零零碎碎地，由年頭開始… …

外婆大病進了醫院，那時候十分擔心。

十分不喜歡自己的工作，也不知自己在做些甚麼，感覺很差。我討厭被人瞧不起。

對＜易經＞產生了興趣，不過學了十卦又停下來了。

參加中文文學創作獎（小說組），落敗了。

報了政府的公務員考試，連基本法也要考。結果邏輯那份卷肥了。

辭去工作，另覓出路。找到了現在的工作。在公司不斷的考試考試和考試。

努力工作，也努力的犯錯。

看北京奧運，愛上了四川小子鄒小眯。收藏了幾百幅他的照片，在大匯演上看到他真人覺得超開心。

愛上陳百強，愛上了紫色。

受朋友影響，開始沉迷 pet society 。

愈來愈沒有時間打日記，上面簿多過上腥架。但其實我很喜歡腥架，不想放棄這個地方。

開始儲到錢，相信這是個好開始。

依然喜歡影相，希望拍更多更多的（好）照片。

買了新電腦，但十分不習慣。如果舊的電腦不是那樣龜速愈來愈虧的話，我真的不會買新電腦耶～ （其實舊電腦還未正式被打入冷宮，現階段，很多時候，我還是很需要她。如一些軟件的運用。）

手機轉了台，但到期那天忘了換新的 sim card ，手機鬧鍾竟然因此而沒有響起，睡過了頭。工作半年來第一次遲到，一直堅守著的原則，卻被自己破壞了，從此蒙上了污點，我仍然為此而耿耿於懷。

趁過年前為家裡添置了一些新傢俱，也花了不錢。不過眼見家裡變得整齊了，感覺舒服得多。謝謝那些給過我建議和幫助過我的朋友。但願家裡真可維持整潔。

大概就是這樣。

我發覺自己真是不太喜歡轉變。有一些東西習慣了，就不想再變。因為轉變真的會為我帶來很多不便。如 upgrade 了信用卡、手機轉了台、買了新電腦，這一切一切都把我的生活搞亂了。加上工作忙碌，我根本沒有那麼多空閒時間去處理這些事情。所以，最近我都覺得很煩呢！不過呀，始終也要去適應的啊！生活又怎可能一成不變呢？！

新的一年，我有一些實際的計劃啦！多看書（差不多半年沒有看書了，太可怕啦！）、多儲錢、多清潔屋企、多關心身邊的人。但有一樣事卻不可以多，就是說話啦！多言多敗，最討厭多言的自己！而另一方面，在性情上，我亦積極的改變自己，情緒亦尚算控制得不錯。真希望自己可以做得更加好！我一定可以！

告別鼠年，我要長大了。在牛年努力的耕耘，我要結很多堅實的果子，期待有一天可以大豐收！！！嘻嘻～

明天是五一勞動節，難得有一日假期，是時候好好休息充電了。

說起勞動，基本上，人人都需要勞動和工作。勞動有很多意義，勞動是為了賺取金錢，維持生活。勞動高一層的意義，就是為貢獻社會，人亦可以從工作當中找到成就感和滿足感。而勞動的終極意義，其實就是讓人獲得真正的自由，勞動就是為了得到休息；相信這亦是許多人的理想。

不過，現實歸現實，人要生存，第一步先得搞好生活，然後才能談理想。

這個日記記載過我的學生生涯和畢業後找工作的情況，但好像沒有說過我實際的工作情況。其實，到目前為止，我也不想多說。自覺在工作方面，是屬於「仕途不順」那一類人。注意，我沒有說自己懷才不遇呀！Um… … 或者我這個人，向來都是比較理想主義，很少會想到現實狀況，我指的是讀書的時候。老實說，我真的沒有認真想過畢業後的事業路向，只待殺到埋身時才去找工作，毫無計劃，所以起步都比人家遲和慢。直到現在，畢業快一年了，也不知自己應該幹哪一行，不知路應該怎樣走 … …

有人說，讀中文無用、不實際。有人說，讀中文，將來都係要教書，一係就做出版或者編輯。我從來沒有想過投身教育，因為我知道這條路根本不適合自己。至於編輯這一行，我倒有點興趣。畢業後第一份全職工作就是在某時尚雜誌當助理編輯。可是，工作了短短一個月，我便離開了；才發現，自己並不喜歡做雜誌。原來，我不喜歡每日衝鋒陷陣式的工作，現在做編輯不只是靜靜的坐在辦公室寫稿，採訪借衫還衫shooting出席event聯絡等等 … … 所有所有的工作都需要兼顧。雖然這樣的工作是充滿挑戰性，又可以接觸很多不同的新事物，擴闊眼界；然而，我沒法強迫自己去適應這些煩瑣忙碌的緊張生活。我只想簡簡單單地過生活，給自己多一點空間。

一個月，一期月刊。的確好辛苦，這感覺是難以用筆墨形容。不是被上司照肺的問題，不是OT的問題，不是辛苦的問題，而是，自己開心與否和合適與否的問題。輾轉做了幾份工作，都不太適合，勉強無幸福。而現在的工作，雖然是沉悶了一點，但總算安安定定。

將來的路，不知會怎樣，有時也會慨嘆自己沒有工作運（還有金錢運），但我從來沒有後悔選讀中文。讀中文是我小時候的志願，幾經波折才能實現得到，我怎麼會後悔呢？！

其實，怎樣才算是理想的工作呢？！到這一刻，我也沒有一個肯定的答案。只知道，人必需要腳踏實地的勞動。要體會人生是怎麼一回事，就一定要付出血汗和時間來勞動。勞動可為人建立尊嚴，勞動可令人得到豐碩的成果，勞動使你我獲得自由。

最後，我相信，終會有出路的。我一定會找到我的路 … …

正如陳世驤先生（在書末）給金庸先生的書信中所言一樣，看《天龍八部》時，我也是「必乘閒斷續讀之」。不過，對我來說，這當然不是一本閒書那麼簡單。陳世驤又謂「這樣的人物情節和世界，背後籠罩著佛法的無邊大超脫，時而透露出來。」「天龍八部」便是出自佛經的八種神物，它們性格各有不同，倒有點像人間眾生，嚐盡人生的喜怒哀樂。在看此書時，我總會想到許許多多人生的問題。閒來讀一讀，除了可提高中文水平外，彷彿亦上了很多寶貴的人生課堂。

五本書共二千多頁，斷斷續續地，在床上、在廁所、在工作的地方、在快餐店、在電車，而最多的，便是在百好咖啡室看了。百好位於西灣河，是一家舊式的餐室，亦是我 Lunch hour 時最常光顧的落腳點。

點一個午餐，有叉燒意／通、火腿奄列、多士／餐飽和一杯飲品。我最常吃通粉和多士，早前常常點熱奶茶，最近較喜歡飲熱古力和熱 Horlicks。偶爾又會貪吃，點個新鮮出爐熱騰騰的蛋撻。坐在卡位邊吃邊看書，實是人生一樂也！哪怕只是短短一句鍾。

我總覺得，在百好這一類舊式餐室吃東西，看金庸就最適合不過。看別的書，就會有點不搭調的感覺。大概是這裡有點舊，燈光又偏暗，與我從圖書館借回來的《天龍八部》顯得非常合襯。因為書也是舊的，六十年代的產物，不知它在圖書館已寄居了多久，紙張也不是雪白，每一頁都是焦黃的色澤。

我迷戀的，是一種在現實的忙碌生活中逃離的感覺！一踏進百好，一打開《天龍八部》，我彷彿便進入了另一個世界，儘管裡頭也是一個充滿煩囂紛擾的複雜人間。

我喜歡百好，這裡從來不會像別的餐廳一樣在午飯時間便擠得水洩不通，令人一看便完全喪失吃的欲望，沮喪之極。人多是有的，但這裡幾乎從未擠滿過，每次進來，必然會找到位子。有時候，顧客較多，便需要「搭檯」。

我就是貪這裡可以「乾坐」，在別的館子一坐下來就要匆匆地點菜匆匆地吃飯然後匆匆地結賬。我討厭這樣。辛苦工作了一個上午，連吃飯的時間也得如此匆忙，真令人有窒息的感覺啊！百好就不同了，在這裡，顧客層面很廣，有阿叔阿伯，也有「西裝友」，有師奶阿婆，也有穿著光鮮的 lady ，有老夫婦也有小情侶，更有我這個總想設發逃離現實的普通女子。來自不同背景的顧客們，有很大部分也如我一樣，喜歡在這裡吃一片多士，咬一口蛋撻，拿著報紙或書本看得入神。

來得多了，變成了熟客，老闆娘和伙記也認得我了。一見面，還未開口，已說得出「午餐，通粉，多士，熱Horlicks 」！他們不用紙筆寫單，一聲「號令」，便向半開放式廚房喊去：「晏仔，通粉多士，熱Horlicks！」

其實這裡的事頭和伙記並不是十分有禮殷勤（在咖啡室，也用不著這樣吧！），偶爾會聽到伙記們閒話家常說說粗言穢語。食物質素亦不太穩定。奄列的火腿時多時少，試過有一回，奄列裡只有寥寥兩條火腿絲，認真無奈。多士烘過頭了，半邊黑漆漆一片，看著心也沉下去了。衛生也不是很好，凍奶茶裡有小昆蟲，茶匙帶有污漬等事亦常有。

雖然如此，我仍然喜歡到這裡來。面對上述情況，我總是非常包容，除了衛生問題外，食物方面，我通通照單全收，從來沒有發過牢騷抱怨過一句。有時，聽伙記說粗言，比起在工作的地方對著那些表面都裝得斯文有禮的人，心中要舒服得多。總覺得，他們縱然市井，卻少了一份偽裝與虛假。而且，他們說粗言的口吻也挺滑稽的，直可媲美金庸小說中的那句「你奶奶的」。哈哈～

那位略胖的伙記，有空便跟我搭訕。跟我聊起《天龍八部》，他不談喬峰，亦不講段譽，卻來說虛竹，的而且確，虛竹子一生的遭遇也挺離奇的，難怪令人津津樂道。

看著故事中的人物，令我百味雜陳。忽而高興、忽而憂傷，忽而黯然。段譽胸無城府，心地善良，從不強求，最後不但贏得美人歸（但新版中，他跟王語嫣是否不能一起了？），亦順理成章當了大理皇帝（雖然他根本沒有期望過要當皇帝，當了皇帝以後亦沒有因而高興不已）。反觀慕容復，執意要興復大燕，一生機關算盡，最後卻落得眾叛親離的下場，大燕皇帝做不成，卻變得瘋瘋癲癲。尚記得他在應徵當西夏駙馬時，被問及一生中最快樂的事，他腦海空白一片，甚麼也想不到，因為他一生在江湖奔波勞碌，真正讓他開心快樂的事竟是一件也沒有，實是可悲。他跟段譽恰好成了一個強大對比。他的執著，累了他一生。他就是勘不破，榮華富貴，轉眼皆空，結果到頭來，他甚麼也得不到。（然而，我們勞碌一生，最後又要得到些甚麼呢？！！）

喬／蕭峰則是一位苦命英雄。我非常尊敬他！身世不明、被人誤解、又誤殺了自己心愛的女子，他一生都活在痛苦的邊緣。最後，更在雁門關自盡。看到這裡，我的心一酸，淚眼模糊；想，難度真有前世？人生那麼多的無常與莫明的痛苦，到底是為了甚麼？！當真有因果的！我是如此想。

今生，你欠了我的債，下世，你得還我。是這樣吧！誰都好像沒有選擇的權利！彷彿冥冥之中，自有主宰。唯一能學習去做的，就是不執著。人生不如事常八九，懂得逆來順受，未必便是蠢，執意要求完美反會累事。視百樣事皆好，那便是最好！

照片 去年 攝於牛棚　（剛病癒　一片蕭索落寞）

這裡已經成為一個被荒廢的樂園。

這裡記載著我唸大學時的愉快自由，還有我畢業後面對前程的徬徨無計。

其實我仍然喜歡這裡呢！

雖然已被荒廢了數個月，但這裡還是會有人來的啊！可笑的是，來的不是我的朋友，而是一些只在搜尋器上無意中「找上門」來的人！

因為在搜尋器上打「花師奶」而來的人著實有不少呢。

不管怎樣啦。即使沒有人看，我仍舊喜歡寫。

其實，我從來就沒有停止過打日記和寫作。

生活和工作是枯燥泛味的，唯一令我愉快的，找到滿足感的，就是閱讀和寫作！

樂園是荒廢了，滿佈情懷的心田卻絕不可以被荒廢。

幾個月過去了 … …

這幾個月來，我的生活都起了很多變化。

自從畢業後，我有很多的想法都受到衝擊。

自從畢業後，我才知道自己原來是非常不成熟的。

我知道，畢業後，還有漫漫長路，我需要面對很多的問題、需要不斷的學習。可是，最近，我都感到很迷惑，完全摸不清方向。

每一天，我都在變。但我已不知自己變成了怎樣的一個人。在很多人眼中，我只是一個任性、衝動及過於單純的人。有時候，我很努力去改變，因為現實世界根本不容許我這樣。但在嘗試改變的過程裡，我很不喜歡自己，我覺得自己不再像我自己了。為了迎合社會、迎合別人，我改變自己，但我覺得很不快樂，因為我沒法再忠於我自己。

長大了，責任多了。而我卻常常逃避。原來，我還未真正的成長。真正的成長，是會經歷許多的掙扎、許多的不愉快。真正的成長，是要為身邊的人設想，而不是老是想著自己。我以為，穿上畢業袍拍拍照會很開心，現在，我已不這樣想了。我想的，只是生活的壓力。我不想身邊愛我的人不開心，但我似乎又無能為力 … …

總而言之，我的心情是矛盾的。很想找回我自己。清楚了解自己到底是一個怎樣的人，我喜歡甚麼，不喜歡甚麼，不再勉強自己，同時也不自我中心。太多的功課，就是因為從前未學好，現在就要加倍努力。為了身邊的人，我應該積極起來。從這一刻起，我不再為過去的事而難過和後悔。我只要向前望，相信自己。很多舊有的想法都要被斬掉。

忘記背後，努力面前。向著標竿直跑。

恬靜的宿舍生活。706B 是芬妮和我同住的房間。

展開了新的生活。

新的居所，新的工作 … … 兩者差不多同一時間來了。雖然中間的過程是有點迂迴曲折，但我沒法不感謝　神。因為　他真的帶領我走過一段又一段灰暗的路。

最近的生活都是忙碌和充滿壓力的。

才驚覺，原來上學的日子有多自由。遂有感而發，提出一個結論：「返學做皇帝，返工變奴隸」。這似乎就是一個定理。哈哈～

忽然很懷念那段閒著沒事幹想 hae 就 hae 的生活。從今以後，我就再沒有暑假了。回想起來，在那段摩擦性失業的日子裡，我根本就沒有難過與憂心的必要。-____- “

我也很懷念唸大學的日子。即使，我一向都很討厭上學。討厭做 presentation、討厭趕 deadline 寫 paper … … 現在，我卻不這樣想了。我很想再聽鄭老師為我講解《文心雕龍》，我很想很想再聽聽吳教授跟我說多一遍《詩經》，我很想再上 archi 課，提著相機去參觀大教堂 … …

我很想繼續留在 hall 生活，達之路的「長命斜」竟然也會讓人懷念。幾千蚊一個 sem，水電上網都一應俱全，哪裡像外面「乜都係自己」？！呢條數真係好 “kum” 計囉！v_v

大學，真是天堂。在這兒壓根兒沒有半點束縛。在這裡，我們都受盡保護。

當我踏進社會工作，才知道那些自由自在的生活已不復存在。我每天都背負著沉重的壓力。我每天都害怕。我每天都想哭。我覺得我已不再是我。我不知自己是甚麼。

因為現實是殘酷的。這道理我不是到今天才明白。只是，人生總有不同的階段，過去了的不會再重來，學會享受每一個階段的生活，活在當下，才是最重要。

放鬆一點吧。每晚下班回家，聽聽麥 sir 的「星空奇遇鐵達尼」、看兩集「花師奶」、上 uwants 論壇的「上班樂與怒」（由「求職者交流」轉移到「上班樂與怒」，哈哈～）跟素不相識的人分享一下工作的體驗，又或者聽聽音樂，這些都是我的減壓良方。

好想好想去旅行，好想好想影相。我已經有很久沒有拎起部相機啦。但願，我可以做到自己想做的事。而不是為別人做事。我相信，如果今天夠努力的話，終有一天，我的願望必定可以達成！

PS :: 期待九月的來臨。九月，是一個好月！:D

以上這幅拼圖，差不多在上年這個時候製成。

上年，是我的好朋友畢業。

本來，我也可以與他們一起畢業。只是因為大二時（毅然？！）轉了科，由語言學轉到中文，結果我需要再多讀一年。

從未試過留級的我，在大學裡，第一次經歷「留級」。

在語言學時期，我的朋友已不多。最要好的朋友只得三數個。直到轉了科，我的朋友變得更少（其實 … 可以說是一個朋友都沒有）。曾經，我因為好朋友們都畢業了、要離開校園了 … 而感到悵然。我害怕，校園生活會過得寂寞 … …

此後，我的校園生活真的如我想像般，是寂寞的、暗淡的、不快樂的。從小到大，我都有這樣的感覺。我從來都不喜歡上學。上學就如同拉我去打靶一樣。v__v “

過去的一年，不但沒有了朋友在身邊，對我愛護有加；更被人惡意評擊中傷。期間，很多的毀譽紛至沓來，令我感到非常沮喪。我知道很多人都在嘲諷我，那時候，我只想，可以趕快點畢業，不用再上學去！

如今，我終於等到這一天了。只是，或許，日後我會遇到更多這些令人沮喪的事情。

當然，再灰暗難熬的日子，也會有些人和事可讓我感受到溫暖。

記得，修那課我最怕的《文心雕龍》時，我遇上了最好的組員。大家相處得很愉快，即使課程已經結束了，我們還會約出來相聚玩樂。很感激小菁，妳真的幫了我很多。我永遠都會記得！^^ 而且，Daddy 仍然留在學校工作，這對我來說，其實已算是幸運了。

我相信　上帝不會那麼殘忍。當　他給我磨練與難關以後，　他必定會再為我送上點點的幸運與祝福。風雨過後會有晴天，往後的日子，都會這樣子，時晴時雨，人生，總不會有永遠的晴天或雨天啊。

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說完畢業，就說說找工作吧。

仍然在找工作和見工。雖然徬徨，但我相信　上帝會指引我。

人心籌算自己的道路，唯　耶和華指引他的腳步。（箴言 16:9）

前幾天，朋友 Maggie 問我有甚麼理想，我回答她：「現在我只想著現實。」然後，Daddy 又問我：「妳沒有了理想嗎？妳的理想是甚麼？！！」我想，人生總有一些迷茫的時候，幾分的掙扎、幾分的堅持，就看你韌力有幾多。現在才剛剛開始，我憑甚麼放棄自己的理想？！

畢業時，要說一句「前程錦繡」。重覆又重覆播著許志安的「前程錦繡」 …

相識接著拆夥 朋友仔沒有幾個　幾個

敵人很多　少一個不算少　多一個都太多 … …

但願，一句「前程錦繡」，不會包含著那麼多的遺憾與感慨。要擁有錦繡的前程，應該是努力的向理想奔赴，同時珍惜身邊的一切，才不負這麼一個好成語啊。